Técnicas de Coaching de Vladimir Putin para despertar el autócrata que llevamos dentro

Ayer estuvimos viendo en DMax ‘Rocky IV’. Rocky Balboa (en su mejor estado físico) luchaba en Moscú contra el soviético Ivan Drago (Ralph Dungren). Corría el año 1985 y la URSS metía mucho miedo, Al final, todo el público corea el nombre de Rocky y Stallone hace un alegato a favor del entendimiento de los pueblos. Nada hacía presagiar que cuatro años después se derrumbaría el Muro de Berlín y tras él la propia Unión Soviética.

He estado leyendo un libro muy entretenido, ‘Técnicas de Coaching de Vladimir Putin’, de Rob Sears, director creativo de McCann Erickson y autor de otra sátira, ‘La belleza poética de Donald Trump’.

La obrita (145 páginas de las que la mitad son viñetas de humor) está compuesta por cinco partes:

A. Cómo hacer amigos e influir en las… elecciones

  1. Realiza pruebas de lealtad
  2. Crea un grupo de vecinos (como los que tenía Vladimir junto al lago Komsomoloye) y conviértelos en gente influyente.
  3. Inicia un Bromance/Womance (como el de Putin con Silvio Berlusconi).
  4. Contrata un ejército de troles (90 profesionales en San Petersburgo para interferir en las elecciones de EE UU de 2016).
  5. Mira a la gente fijamente a los ojos (Bush Jr. creyó que Putin era una persona franca y digna de confianza). Condoleza Rice, en sus memorias, consideró a W. Bush un ingenuo.
  6. No confíes la victoria al azar (Alexéi Navalni, líder del Partido del Progreso, tiene prohibido presentarse a las elecciones).
  7. Elige sabiamente a tus adversarios (sus rivales aconsejan votarle).
  8. Sírvete de intermediarios (haz negocios, como con Trump, a distancia).
  9. Sé Don Generoso (genera siervos agardecidos).
  10. Organiza parriladas entre amigos (para oligarcas rusos).
  11. Domina el arte del cumplido (Putin llamó a Trump “brillante”, lo que Donald se tomó como “un genio”; en realidad se calificó de “yarkii”, el que brilla pero está vacío, “extravagante” o “pintoresco”).
  12. Ofrece refugio a los soplones (como Edward Snowden).
  13. Aprende a escuchar (SORM, 8 organizaciones que lo graban todo).
  14. Ayuda a los ancianos (rusos de edad avanzada como Steven Seagall, Gérard Depiardeu, Jean-Claude Van Damm o Mickey Rourke).

B. Tú, elevado a la Putin

15. (In) vístete de poder. Siempre vestido para la ocasión.

16. Búscate un nombre en clave (en los tiempos del servicio secreto era el anodino Plátov).

17. Confíale tus finanzas a un músico (Serguéi Roldugin, violonchelista profesional, con cuentas en Panamá y otros paraísos fiscales).

18, Contrata a un negro (su tesis doctoral, a los 43 años, se la hizo el Rector de la Universidad Minera de San Petersburgo).

19. Practica el “whataboutism” (¿Y qué hay de…?). Tras la anexión de Crimea en 2014, acusó a Estados Unidos por la anexión de Texas de 1845.

20. Practica el “manspreading” (despatarrarse), como denunció Hillary Clinton. Putin es “Don Lenguaje Corporal”.

21. Actúa por tu cuenta (Putin lo importante lo hace solo).

22. Permítete un ligero troleo (el vodka Putinka patrocinó a la selección femenina de bobsleigh de EE UU en los juegos de invierno de 2016).

23. Retócate las bolsas de los ojos. “¿Quién dice que no hay caras nuevas en la política rusa?”. En 2011, se hizo la cirugía plástica,,, y así no tiene líneas de expresión (mejor para tomar decisiones).

24. Utiliza el factor sorpresa (como en la invasión de Ucrania).

25. Silencia a tus detractores. Entre los fallecidos, Anna Politóvskaya, Natalia Estemirova, Yuri Shchekochijin y Boris Nemtsov).

26. Aguarda el momento oportuno (Putin fue durante años un oscuro funcionario del KGB en Dresde recopilando información; a los 46 años fue elegido director del FSB).

27. Haz que los demás se ajusten a tus horarios (Putin es un ave nocturna).

28. Corta el gas (como en Año Nuevo de 2006 a Ucrania).

C. Las 12 tácticas del implacable.

29. Sé el primero en golpear.

30. Juega con las fobias de la gente (a Ángela Merkel le lanzó a su labrador a sabiendas de la fobia de la germana).

31. Deshazte de las amistades tóxicas (por estrechas que sean, si alguna vez te son críticas).

32. Sirve fría la venganza en un restaurante popular (envenenamientos de Alexander Litvinenko y de Serguéi Skripal en restaurantes británicos).

33. Prepárate para el Armagedón (cabezas nucleares invencibles, sistema Perímetro).

34. Siembra la discordia (como entre EE UU y Europa con Trump, o el Brexit).

35. Interfiere las conversaciones privadas (como Telegram o Google).

36. Destruye la comida que no te guste (contrasanciones a productos alimenticios de la UE).

37. Anexiónate territorios (como “nuestra Crimea”).

38. Llega tarde… aposta (la tardanza de Putin es legendaria, incluso con el Papa).

39. Si te gusta, es tuyo (se quedó con el anillo de la Superbowl de los New England Patriots).

D. Del Kremlin a tu cubículo.

40. Busca un títere (como Dmitri Mendeviev, tras los dos mandatos de presidencia; en 2012, volvió a su cargo).

41. Entérate de los secretos oscuros.

42. Cuida a los viejos amigos (en San Petersburgo, a los 12 años su amigo su judo es uno de los contratistas estatales más ricos).

43. Demuestra tus valores familiares.

44. Exhibe tu punto fuerte. El torso de Putin es patrimonio nacional.

45. Demuestra tu estatus: echa broncas.

46. Visita el gimnasio.

47. Reúne “kompromat” (información comprometedora) sobre tus enemigos.

48. Acumula “blat” (red informal de favores en la élite).

49. Demuestra a la gente quién manda.

50. Cuídate de las conspiraciones.

51. Sé el “enfant terrible” del curro. Nunca quedes relegado al segundo plano, ni en la visita de Obama a Moscú (Putin llegó en moto con los “lobos nocturnos”, ultranacionalistas rusos).

E. Manipulación avanzada de la Reputación.

52. Domina los medios de comunicación (en Rusia, los principales son estatales).

53. Aprende cuándo abandonar una fiesta (dejar el KGB y distanciarse del PC de la URSS en 1991).

54. Confiesa antes de que te descubran (Putin dio una entrevista y se mostró no como un espía del KGB sino como un hombre de negocios internacional).

55. Muestra tu lado amable: liberar animales (alces, grullas, tigres, morsas).

56. Acaba con las burlas (como una marioneta, payaso gay, en la TV).

57. Échale la culpa a los muertos (como a Serguéi Magnitski, abogado especializado en corrupción, fallecido en la cárcel).

58. Respalda a la mayoría moral (por ejemplo, contra Pussy Riot).

59. Acoge un evento deportivo (Juegos de Invierno, Mundial de fútbol).

60. Sé un enigma.

61. Encuentra una antigúedad como si nada (un ánfora de hace 1,400 años haciendo submarinismo).

62. Reescribe la historia (a tu manera).

63. Organiza un desfile (desde 2008 Putin lo hace, en la Plaza Roja).

Además, en cada “consejo” el autor nos permite “ser más Vlad” y documenta todas estas maniobras con medio centenar de notas.

Y, según Rob Sears, si quieres resolver dudas con el propio Vladimir Putin, puedes enviárselas a su programa de televisión, ‘Línea directa con VP’ (Rusia-1, Rusia-24, RT y Canal Uno).

En el fondo, todos conocemos autócratas que se valen, si no de las 63 iniciativas, de muchas de ellas. Mi gratitud a Rob Sears de McCann por listarlas. Lástima que los Millennials, de espíritu libre, no quieran trabajar para tiranos.

Los temas musicales de hoy son de Rocky IV,

De Survivor (los de ‘Eye of the tiger’, Rocky III), ‘Burning Heart’

y ‘Hearts of Fire’ de John Caferty y The Beaver Brown Band

Heart’s on fire, strong desire, rages deep within
Heart’s on fire, fever’s risin’, high
The moment of truth draws near

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