En toda relación, destaca el vínculo

Ayer aproveché un sábado muy soleado para volver al Museo Sorolla de la calle General Martínez Campos, donde viviera el gran pintor valenciano, su mujer Clotilde y sus hijos. D. Joaquín es el pintor de la alegría, de la luz y del amor. Para muestra, ‘Paseo a orillas del mar’ (1909). Su mujer, Clotilde, y su hija mayor, Clotilde María, en el atardecer por la playa de Valencia. Obra cumbre del post-impresionismo español.

Paseo a orillas del mar

Por la tarde vi en YouTube ‘Divinas palabras’ de Ramón Mª del Valle-Inclán.

Pero antes, la presentación en TVE de la versión cinematográfica de José Luis García Sánchez (1987) con un reparto mágico: Ana Belén, Paco Rabal, Juan Echanove, Imanol Árias, Aurora Bautista y Esperanza Roy.

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He estado leyendo en la web del World Economic Forum (que en 2021 no se celebrará en Davos la tercera semana de enero sino en verano) ‘Los cinco factores que pueden hacer o deshacer una relación de pareja‘. Se trata de un informe con más de 11.000 parejas en 43 estudios que demuestra que son las características de una relación más que la personalidad de los integrantes de la pareja lo que hacen que funcione o no. “En realidad, la persona que elegimos no es tan importante como la relación que construimos… La dinámica que se construye con alguien – las normas compartidas, las bromas, las experiencias compartidas – es mucho más que los individuos separados que conforman esa relación”, explica la Dra. Samantha Joel, directora del Relationship Decisions Lab de la Western University de Canadá, que ha liderado el estudio.

Las cinco variables individuales clave que explican las diferencias en la satisfacción de la relación son:

  • Satisfacción con la vida
  • Negatividad (sentirse angustiado, ansioso o irritable)
  • Depresión o sentimientos de desesperanza
  • La ansiedad de apego y la preocupación por las relaciones
  • Aceptación – preferir no apegarse en exceso

Las cinco principales características de la relación que influyen en la satisfacción de la misma son:

  • Cuán comprometido siente alguien que su pareja está con la relación
  • Apreciación y sentimiento de tener esa pareja
  • Satisfacción sexual
  • Lo feliz que alguien piensa que la relación hace a su pareja
  • Conflicto real o potencial

Unas conclusiones que sintonizan con el “método Gottman” de los profesores John y Julie Gottman (Universidad de Washington en Seattle): las parejas sostenibles mantienen un ratio de al menos 5:1 entre generación de emociones positivas y negativas por parte del otro y su “Casa de la Relación Sólida” con nueve componentes: Propósito, Sueños hechos realidad, Gestión efectivas de los conflictos, Perspectiva positiva, Cercanía, Cultivar admiración/cariño, Construir mapas de amor (conocerse mutuamente).

La casa de una relación solida

Mi gratitud a los Gottman y a la web la ciencia de amar por la definición de estos nueve componentes:

  • Construir los Mapas del Amor (LoveMaps): Cuanto más se conozcan los integrantes de la pareja, mejor será el conocimiento que cada uno tendrá acerca del mundo psicológico del otro, sus preocupaciones, tensiones, alegrías y sueños. “Conocer es Amar” (Raimundo Lulio).
  • Cultivar la admiración y el cariño. Lo opuesto es la indiferencia y el desprecio. La admiración es intelectual (cerebro neocortical); el cariño es emocional, segregación de oxitocina (sistema límbico). “Amar es admirar con el corazón; admirar es amar con la mente” (Teophile Gautier).
  • Acercarse al otro. Los pequeños momentos de cada día son oportunidades en una relación para acercarse al otro, oportunidades que pueden incrementar el saldo de la confianza como “cuenta corriente emocional” (Stephen Covey). “El Amor está en los detalles” (Nelson Mandela).
Oprah and Nelson Mandela
  • Perspectiva positiva. Es el valor de la actitud, la postura ante la vida: cómo se siente cada miembro de la pareja en la relación. ¿Agradecido, quejica? Tener una perspectiva negativa o positiva determina muchas cosas en la vida de la pareja, como la presencia de un sentimiento positivo en las discusiones y la capacidad de hacer reparaciones eficaces.
  • Gestionar el conflicto. Los pequeños conflictos en la relación de pareja son algo natural y tienen aspectos funcionales positivos. Por ejemplo, nos ayudan a aprender a amar y entender mejor a nuestra pareja, a lidiar con los cambios y a renovar el interés por el/la compañ[email protected] de vida.
  • Hacer que los sueños se hagan realidad. Un aspecto crucial en la relación de pareja. Se trata de crear una atmósfera de apoyo que estimula a cada persona a hablar honestamente sobre sus ideales, sus sueños, sus valores, sus creencias y sus aspiraciones. Las parejas que sirven para que el otro crezca y se desarrolle profesionalmente tienen futuro; aquellas en las que uno (suele ser el varón) ahoga las aspiraciones de la otra están destinadas a desaparecer.
  • Crear un sentido de trascendencia. La vida es propósito, futuro, legado.

Y dos pilares:

  • Confianza. Estado mental de coherencia en que la otra persona actúa en beneficio mutuo. En otras palabras, esto significa: “Mi pareja me protege y está siempre disponible para mí”.
  • Compromiso real. Este “enganche” significa poner la energía al servicio del proyecto común. Significa creer y actuar en base a esa creencia que el amor es para toda la vida, en lo bueno y en lo malo, en la salud y en la enfermedad. Se trata de valorar las características positivas de la pareja, sentirse [email protected]

La profesora Barbara Fredrickson utilizó el ratio de Gottman en su teoría de la positividad para la fidelización del Talento. Su teoría de la Ampliación, Construcción y Transformación se aplica a la relación entre el Talento y la Organización de la que forma parte.

gráfico

Las cinco tendencias del “Futuro del Empleo” van en esta línea: Experiencia de Talento (emociones positivas), Imán de Talento, Revolución del aprendizaje, Ecosistema híbrido, Liderazgo Digital. Para que el/la profesional dé la mejor de sí [email protected] en las organizaciones nº 5 (Loles Sala).

Organizaciones - numero 5: Descubre la esencia de las empresas que dejan  huella: Amazon.es: Sala, Loles: Libros

Creo también que TCV (Tras el CoronaVirus), la relación comercial que no es transacción sino vínculo va en la misma línea: el Poder de la Confianza y el Compromiso (engagement) a través del Propósito, Credibilidad, Gestión de conflictos, Positividad, Cercanía, Admiración/Cariño y “Customer journey” (mapa de la relación).

Mi gratitud a John y Julie Gottman, a Samantha Joel y su equipo de investigadores, a la buena gente de ‘La ciencia de amar’.

La canción de hoy, ‘How deep is your love’, de los Bee Gees.

I believe in you
You know the door to my very soul
You’re the light in my deepest, darkest hour

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